Vademecum del perfetto ubriacone

 
*** – A TUTTI I BEVITORI – ***

Questo manuale può esservi utile in alcune situazioni piuttosto imbarazzanti derivanti dal consumo di sostanze alcoliche. La lettura è abbastanza intuitiva, ma ci sono dei simboli prima di ogni frase che vi possono aiutare nei casi in cui i vostri sensi siano troppo annebbiati per capirlo.
 
LEGENDA:
SINTOMO – +
CAUSA – ++
SOLUZIONI – +++
 
 
+ Piedi freddi ed umidi
++ Hai afferrato il bicchiere con un angolo di presa non corretto
+++ Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto
 
+ Piedi caldi e bagnati
++ Ti sei pisciato addosso
+++ Vai ad asciugarti al bagno più vicino
 
+ La parete di fronte è piena di luci
++ Sei caduto di schiena
+++ Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
 
+ La bocca è piena di cenere di sigaretta
++ Sei caduto con la faccia in un posacenere
+++ Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic 
 
+ Il pavimento è torbido e sbiadito
++ Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
+++ Riempi il bicchiere di buon gin tonic 
 
+ Il pavimento si sta muovendo
++ Ti stanno trascinando per terra
+++ Domanda perlomeno dove ti stanno portando 
 
+ Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua
++ Hai messo la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
+++ Metti il dito (in gola) 
 
+ Senti che la gente parlando produce un misterioso eco
++ Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio
+++ Smettila di fare il pagliaccio 
 
+ La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva
++ Sei in ambulanza
+++Non ti muovere: Possibile coma etilico e/o congestione alcolica 
 
+ Tuo padre è molto strano..ed i tuoi fratelli ti guardano con curiosità. 
++ Hai sbagliato casa
+++ Domanda se per caso sanno dove abiti
 
+ Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
++ Sei per strada sbronzo ed è già giorno
+++ Cappuccino cornetto ed una buona dormita
 
 
Se questi accorgimenti non dovessero dare i frutti sperati, si consiglia di assumere il medicinale qui sotto indicato:
 
 
 
 
Il vademecum è in continuo aggiornamento. Si accettano critiche e suggerimenti.
Aut. Min. Ric. Scade il 30/02/2011
 
Advertisements

Reply (with taste) here:

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s